May-Love/Dublin/Abzocke

Wie es begann

Gesehen habe ich May eigentlich schon während meines ersten Irlandaufenthaltes, ich schätze so bei Halbzeit, Mitte bis Ende Juli 1998 (mittlerweile hat sich das als Irrtum herausgestellt, May begann erst Mitte November mit der Arbeit, wie sie mir erzählt hat). Gesehen, ja, nur gesehen. Des weiteren auch während meines zweiten Besuches, Mitte Februar '99, der einzige Urlaub in Irland, und natürlich viel Zockerei, aber allein. Vielleicht habe ich da schon den ersten Gedanken an sie verschwendet, wie schön es doch wäre, sie irgendwo im Umkleideraum zu vernaschen, vielleicht, ich bin nicht sicher, aber da ich und auch Newstadto diese Gedanken eigentlich bei jeder passabel oder gut aussehenden Kellnerin des "Guinness Light Centers" gehegt haben, würde mich etwas anderes wundern. Natürlich ist sie mir auch beim dritten Aufenthalt nicht entgangen, eigentlich nur deshalb, weil sie eine Person ist, die die gewöhnliche Fluktuation der Kellnerinnen nicht mitmachte.

Ich begegnete ihr auch ein- oder zweimal in der Stadt, Shopping-Bummel.

Nun bin ich aber bei der vierten Irland-Tour und also auch beim eigentlichen Beginn: 05.08.99, Arrival in Irland. 09.08.99: Flat in Cabra. In den folgenden drei Wochen: Zockerei, Newstadto hat zwei Perlen aufgerissen, ich eine (meine erste in Irland, übrigens No 14).

So um den ersten September rum machte Newstadto Veronica an und verliebte sich.

Da ich seinerzeit keine echte Perle hatte, nur Theresa, zockte ich weiterhin munter drauflos, während Newstadto die meiste Zeit mit seiner Perle in Cabra verbrachte. An einem dieser schönen Tage, es war ein Donnerstag, begann ich sehr früh mit dem Zocken, so etwa gegen 11 Uhr. Jedenfalls hatte ich um acht abends ganz schön einen drin, und noch keine Schnalle angemacht. Die "Tavern Bar", eine Abteilung des "GLC", Guinness Light Centers, es besteht aus vier Pubs und einem Restaurant, langweilte mich und so beschloss ich in "The Vaults" zu gehen. Donnerstag, Freitag, Sonnabend und Sonntag haben sie aber dort einen Torwächter bzw. ne -Wächterin, also begann ich mit ihr zu palavern, ob sie mich rein lässt oder so. Natürlich fragte sie mich, wo ich herkomme, "from Austria, of course", Blabla, sie wohnt auch in Cabra, ja, ein Kind habe sie und 4 x 3,5 Stunden Arbeit seien nicht zu schlimm, ja, ja, jedenfalls ließ sie mich ein, aber dort war auch nichts los, ich kehrte um, begegnete einer Kellnerin, machte die an, Palaver, Palaver, sie erzählte mir so ein paar Gruselstories, stand auch auf mich, ich sah ja auch gut aus, nebenbei bemerkt. Dann musste sie zurück zur Maloche, dieses langbeinige Ungeziefer (genagelt hätte ich es wohl doch ganz gerne), na ja, vergessen. Ich jumpte natürlich zurück zur Vaults, mal gucken, was da los ist: Ein Satz mit x, war wohl nix, zurück zum Eingang, über das erste Kind palavert. Natürlich wieder Blödsinn von mir gegeben: keine Spielkameraden und so. Dummes Zeug. Die Wächterin wurde langsam meiner überdrüssig, obwohl ich auf Englisch gut drauf war. Ja, und dann kam sie, May. Zwischendurch habe ich natürlich ein neues Guinness geordert, logo. Sie wechselte ein paar Sätze mit der Torwächterin und ich mischte mich natürlich ein, fand aber nicht viel Resonanz. Ich, natürlich im besoffenen Koppe, verfolgte May, als sie die Wächterin verließ und zum Restaurant eilte. "Jocelyn is my name" und so, nicht sehr erfolgreich: Fuckin' "German". Ich musste erstmal schiffen, ganz natürlich, der Bottich ist zwischen "Vaults" und "Restaurant". Der Verfolgungswahn packte mich, ich auf zum Restaurant, wo ist denn die schöne Frau geblieben, ach, da is sie ja, erstmal anhauen, wat labbert die da mit diesen Oldies, na ja, was soll der Geiz, ich dazwischen, erstmal noch ma vorstellen, "Jocelyn" und so. May sagt etwas. Englisch, wer soll dat verstehen, Palaver, jau, stimmt wohl, wa. May's back to the Restaurant. "We're her parents, I'm a ferry-captain." Wat? Fertig! "My wife Joan." Checkt der das noch? "She's my oldest daughter", eine von sieben! Der hat auch nicht zu früh angesetzt, denk ich mir. Fuck off. "Grade Urlaub beendet, wo kommst du denn her?" "Austria." "B & I?" "Fähre, wa?" "Yes, an ex-car-ferry-captain." "It's okay!" Ach, da kommt die Perle ja wieder. Action. Der Dad wechselt ein paar Worte. "Ja, ja, Jocelyn." Ich ergreife Mays Arm. "You're drunken." "A little bit", scheiß Zockerei. May gefällt mir immer mehr. Der Dad asked: "Kann ich den Schlüssel deines Flats haben?" Sie sagt: "Jeah, wir sehen uns dann." Dad: "Yes", Mama schweigt. "Good-bye." Oh man, gar nicht mal so easy. Die Perle haut ab, ich hinterher. "Jocelyn!" "Nice to see you", Handkuss! Versuch May zu küssen, trockene Lippen (soll man küssen): "I'm very busy" (beschäftigt)! Zurück zu den Eltern. Dad erzählt ein paar Stories: Urlaub, gerade beendet (habe ich auch schon gehört), stellt nochmal Joan vor, "patent girl." "Stimmt wohl." Mich hat es halb erwischt! "Hope to see you, bye, -nice Austrian boy, bye, I like him, bye." "Bye-bye." Mutter murmelt was, ich versteh kein Wort: "Bye." Zurück zur "Vaults". "Good evening" zur Wächterin, sie lächelt mich freundlich an: "Hello."

Ich starre nur May an, aber da entdecke ich Mary, gute, alte Mary, dich wollte ich doch auch nageln, erstmal ein paar Einstimmungsworte, sie fährt voll drauf ab, ich bin ja auch nice. Und fast nüchtern, mittlerweile. Aber wen erblicke ich da, meine Fast-Perle Theresa: "Ich muss erstmal einen Drink ordern, excuse me for a moment." Ich ordere Guinness plus Southern Comfort with ice, May bedient mich. Scheiße, Scheiße: "Hello, Theresa, lange nicht gesehen, wolltest du schöne Perle, -wie sieht es denn heute mit der Beschlaferei aus?" "Rentnerin-Celebration!" "Bist du fertig?" Na ja, Palaver (was solls), kurz zu Mary rüber: "Excuse me, Mary, ich habe noch ein paar Worte mit dieser mir bekannten Frau zu wechseln, bye." Palaver mit Theresa, Palaver. Sie geht doch zur Celebration-Party, Mary ist auch schon abgehauen, sie ist sauer auf mich. Ich kann sie verstehen, hätte ich das mit Theresa geahnt...

Ein letzter Blick auf May, wunderbar: "Bye." "See you later!" Taxi nach Hause. Ordinäres Anklopfen. Schlafzimmer, Newstadto and Veronica there. Newstadto lets me in: "Ich habe sie nicht beschlafen." Surprise. "Sie haut gleich ab." Wenigstens kann ich schlafen. "Ich habe mich verknallt, total. May, du weißt?" "Jau, Bärchen, erzähl mehr vom man in the moon." Manchmal hasse ich das "Bärchen". "Diese Durchschnittsschnalle, ich kann das nicht verstehen, Muschi!" "O.k., o.k." Ich will schlafen gehen, Newstadto bringt Veronica zur Tür. "Bärchen", Newstadto kommt back, "trinken wir uns erstmal einen, wa?! Wir haben noch eine Bottle Whisky und eine Bottle Kiskadee da, fuckin' system." Ich bin fuggin müde, aber bis ich schlafen gehe, ist die Whisky-Bottle leer und die Kiskadee-Bottle angebrochen. Ich torkele ins Bett, Newstadto säuft noch weiter, halb im Tran krieg ich noch mit, dass er sich auch noch einen runter holt, ich habe zwar ne Stange mehr gesoffen, aber wie kann man das in diesem Zustand noch regeln? Und als er schlafen kommt, merk ich auch wat.

Ich werde durch ein Klopfen am Fenster geweckt. "Was sind das denn für Verbrecher?" Erzählen wat, heh, ich regele nix, bin total kaputt: "Hey, Bärchen, wach auf, da will wer einbrechen." Nichts! Diese Iddies klopfen immer noch: "You're Gardai?" Wat erzählt der da von "Clothes outside". Fertig! Na ja, get up, rein in die Hose, Bullen, haben die mich gekascht, mitten in der Nacht, fertig. Au Mann, wenn ich jetzt back nach Austria muss. Fuggin'. Wieso brennt hier denn Licht, ich checke nicht viel. Der Uniformierte ist in der Bude, wie kommt der rein? Palaver. Einbruch, hier? Ich krieg Newstadto wach: "Nur 50 £ gestohlen, plus Präsenzdienstmesser, Palaver." Ich torkele den ganzen Tag herum!

Morgens/Treppenlift/Multitasking/Die Nummer zum Glück/Schütze/Luder Brenda/Schwangerschaft der Wale

Morgenerwachen Montag Morgen

Draußen viel los, das nicht mehr gewohnt war, immer am Wichsen.

Poh, ich bin so kraftlos

Am besten wär ein Fahrstuhl in den dritten Stock.

Lifta.

Nur ich krieg kaum eine Sache auf die Reihe

Als relativer Multitasker, Fernseh- und Video-Seher.

Fast Norman Langen

Ich wähle deine Nummer 0190...

Für Österreich

0930/Sechs, sechs, sechs.

I want your Sex

Ich möchte dir die Klöten raus reißen.

"Möchten Sie nen Kaffee?"

"Nein, ich bin nur müde, möchte Arsch ficken."

Shannen Doherty als Luder Brenda

Fuhr ich drauf ab, auf die Perle; mir wegen ihr Bravos kaufte, hängte ihr Poster an die Wand (auf diese Frau fahr ich jetzt nicht mehr ab, weiß auch nicht, was sie macht, in Rente, Pension oder so).

Beverly Hills 90 210.

Das Poster fiel ab, zu viele Spermaflecken (nein, stimmt nicht).

Schlankheitsgeheimnis für extra Vollschlanke

Sogenannte fette Säue.

Die blonde Russin guckte

Als sie ihn sah, meinen Mini-Hammer, vor dem Lachanfall.

Haha.

Friseurinnen in der Muckibude, was machen sie da?

Männer bedienen, ist doch klar.

Schöne, neue Welt

Ich möchte eine Welt, in der man wieder richtig Arsch ficken kann.

Keine Kostenreduktion möglich

Da Thomas Middelhoff nur 35 000 Euro pro Monat für den Haushalt ausgibt, ist er total verarmt.

Der Arme (er wollte Zugang zu gesperrten Konten erklagen; ein Asi, wie er im Buche steht, der Karstadt-Arcandor-Pleitier).

14.2.2012.

Präsenzdienst-General

Und als was wurdest du entlassen?

Ich kannte mal nen Boy, der hieß Marian

Gold mit Nachnamen, der Alphaville-Sänger, und noch nen anderen, nen schwulen Fetti.

Schwangerschaft der Wale

Wie lange dauert denn so eine Schwangerschaft (bei Walen)?

Abtreibungsthese bis zum 15. Monat (9., 10. Monat und darüber hinaus): Natürlich Unsinn, aber im faden Partysuff-Original ging es darum, dass eine Frau (die Freundin, eine Bekannte) der Partygastgeberin erst im 5. oder 6. Monat erfuhr, dass sie schwanger sei und eigentlich kein Kind wollte; sie wunderte sich, dass sie keine Tage habe, war andererseits auch froh darüber, da die Regel schmerzhaft sei.

Sie war gegen Abtreibung, aber ein Kind wollte sie nicht; die Partygastgeberin wetterte dazu noch gegen Aufklärungsunterricht an Schulen, dass viele Mädels nur nymphoman würden, da erwiderte ich zum Spaße meine These, da die Party so mies war, wurde dann raus geschmissen, ein Sündenbock für den relativen Party-Misserfolg gesucht und gefunden (Winnie schleppte mich dahin): Die Gastgeberin sah gut aus, hatte mit Ende 30 keine eigenen Kinder, vielleicht spielten da Pseudo-Versagensattitüden als Frau eine Rolle, im Winter 2001, dass erst die Eigentumswohnung hergerichtet werden müsste, ihr Mann verdiente auch gut, sie nicht schlecht (an Krebs gestorben, immer diese heimtückische Krankheit!)...

Und das Kind der Unaufgeklärten ist auch noch behindert gewesen, doppeltes Pech (sag ich so dahin): Aufklärung ist wahrlich schlecht!

Die Kontakte mit der Mischpoke verloren, Todesanzeige gelesen.

Horror/Final Destinations/Kehlendurchschnitt/Barbie-Baby

Eine Seite nun doch zu tippen geschafft!

Aber ein Horror vor dem heutigen Sonntag hat mich trotzdem erfasst, wie ich das Ende erreiche, -noch Stunden dahin. Soll ich hier erstmal abbrechen, Neues kommt nicht hinzu, Altes hat Ruh!? Gesetzt den Fall, Nivea ist da, dann geht sie auch an den Hörer, aber was sollte ich ihr sagen? Das ist das Problem; meine Visionen, über den Arbeitsanruf faseln, die Frau von heute, alles scheiß Leute, dass ich Video habe, nen DVD-Rekorder, Nivea merkwürdigerweise nicht verkabelt ist? "Ja, ja" (und das heiße "Leck mich am Arsch", meinte Umgukutha), sagte ich im Fieberfit auf der Arbeit, ergänzte noch um das Arbeitsvergnügen; so viel fiel mir also doch ein (den Vorgesetzten erschien ich wohl merkwürdig, und ich weiß nicht warum, Intrigen vom Penner, Herrn Penner?)... Ist man nicht da, kann gegen einen intrigiert werden, das kenn ich ja, besonders von Idioten (Mindergebildeten).

Frohnatur!

Nach alldem, was ich heute schrieb, käm ich nicht drauf, dass ich eigentlich gut drauf bin; allerdings sah ich gestern besser aus, trank heute ja auch 0,8 l Bier, das törnte schon. Okay. Gestern auch ne Frau gesehen, die wie Nivea aussah, Nivea mit 45 vielleicht aussehen wird; denn so alt war die Frau, die ich sah, trallala. Und ja dann auch noch "Maria's Lovers" zu Ende geschaut, bereits Freitag, bei Nivea unvollendet, da gabs mit Umwegen ein Happyend.

Kehle durchschneiden

Die Angsteffekte ich letztens beim Friseur hatte, keine Angst, ich wusste ja, dass es nur ein Schnitt gewesen wäre, was bedeutet das Blut im Spiegel, Tod, wenn ich es überhaupt gesehen hätte, ohne Brille (teilweise hatte ich die auch auf); vor solch einer Szene aber die meiste Angst bei "Final Destination 4" hatte, als das Todesopfer beim Friseur war, der jungen Mutter gerade ihre Fußnägel beschnitten wurden; ich wusste, sie muss sterben, alle Helden bei "Final Destination" starben bisher, ich glaube, die schein-positiven wie die schein-negativen; dann kam sie ganz anders um, erst nach Verlassen des Friseursalons, ein Absprengsel eines Rasenmähers, ich glaube (durch einen Rasenmäher beschleunigte Mutter oder sowas; Motorenspezial der Film eigentlich): Der Film war solch eine Achterbahn für die Sinnesreize, dass man keinen Moment überlegen konnte, dann war alles vorbei, der Abspann lief bereits, nach einer Stunde 20 Minuten, ca., ganz ohne Werbung, nur für zwei andere 3 D-Filme, von Walt Disney ("Oben" und eine Weihnachtsgeschichte mit Jim Carrey).

Als die Frau im Friseursessel saß, nach einem Moment, da nahm ich die 3 D-Brille ab, zeitweise sogar die normale, sah dann nur 3 D, die Sehschärfe nahm zu, dann das volle Programm: Ich glaube nicht, dass es da bereits Untersuchungen gibt, kann es mir aber wirklich nicht vorstellen, dass nicht Leute mit schwachen Nerven aus solchen Filmen raus rennen oder selbst kleine Schädigungen davontragen, wie Brillenverlust auf einer Überschlagsbahn oder Zerrungen an der Amazonasbahn, Übelkeit nach der Achterbahn; ich ja nach ner Karussellfahrt ja auch mal fast vom Fahrrad fiel, da ich Schwindelgefühle bekam, mit neuer frischer Hose, für den Kirmesbesuch gekauft, in etwa.

Ich fuhr da tatsächlich Fahrrad, paar Kilometer warens, trotzdem allgemeiner Bewegungsmangel, daher die Übelkeit (bei Fitheit bin ich schwindelfrei).

Das war ich im Kino nicht: Die schlimmste Szene aber fand, als eine Schlange sich vom Äskulapstab wand, mir direkt in die Nase stach (Effekt von vielleicht 20 Zentimetern davor, man realisiert das gerade, da war der Stab auch schon weg), das war voll überraschend (vor echten Schlangen auch Angst habe, da mal als Kind eine Kreuzotter in einer Feldfurche sah, da war sie real, die Gefahr).

Keine Gefahrenhinweise

Besuch nur auf eigene Gefahr, das jedenfalls nicht sah, weiß auch nicht, ob der Film ab 16 oder 18 war?

Jedenfalls 50 bis 60 oder abstrakt 2000 Tote, ca. (die Differenz entstand zwischen Traum-Visionseffekten und der normalen Filmrealität).

"Phorever people"

Intelligenz macht schön: Ne Frau wie Angela Merkel gesehn, alt, aber intellektuell anzusehn.

Beinah fing ich an zu kotzen.

Tja, wie wahr

Ich muss langsam schnell was machen.

Die Krönung

Nicht von Jacobs, die hab ich in der Hose.

"Kann ich dir an den Po fassen?"

"Labber nicht, mach es!"

Geiles Stück!

Die Herkunft der Johanna Mutzenbacher; beim Wein machte sie es mir, tanzte Walzer auf dem Klavier.

"Fit mit Barbie"

Das geilt auf...

10 000 Pariser

What for, ich brauch noch nicht einmal einen (etwas an Debbie gedacht, es mir gemacht; nicht wirklich schon wieder)?